Российские фильмы и сериалы

Автомобили, клубы, совместные мероприятия Авто: С13 .. Теперь слишком много камер наблюдения. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в , а приехал и отдал в Вот, 30 минут ты был пидорасом. Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Сережа решил поехать на своей машине.

Я опять потерял ключи с брелком от машины

Забирается на осла и Лев с тревогой смотрит на часы: Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы:

-Прыгай б л ять! . В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром: Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает.

Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.

Работает учителем русского языка и литературы в школе с. Пожилая женщина, сидящая у самого выхода из седьмого купе, выглядывает наружу и сообщает, ни на кого не глядя: Можно будет исповедаться в пути… У кого много грехов. Ее соседка напротив отвлекается от разложенных на коленях документов и смотрит вопросительно. Можно будет обращаться, кому надо… Она в очередной раз начинает что-то перебирать в своей сумке, но продолжает говорить: А мне дочка билет купила.

Что б не скучно было. . Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Едут значит в поезде Медведь, Волк , Лиса и Заяц (в одном купе), едут, а Заяц всю дорогу Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни.

Если бы соли в данном случае поваренной не требовалось, то в истории не было бы никогда соляных бунтов. В мясе соли хватает да. Если жрать одно мясо и желательно сырое. Соли калия организм не сохраняет от слова вообще. Натрия как более ценного сохраняет до определенного предела. Избыток поваренной соли организм переносит легче чем недостаток. Дистиллированная вода как крайний случай. Выше был приведен пост в котором кто-то сказал что она - безвредная.

Анекдоты смешные

Технология БАТ это технология взорванной жилки. Позволяет класть в сигу минимум табака и себестоимость стремиться к нулю. Насчёт взорванной жилки,не сомневаюсь ни на йоту. Просто,в России, именно этих сигарет нет. А судя по обзорам на Ютубе и отзывам в интернете,эти сигареты чем-то напоминают старые добрые сигареты времён Борьки Ельцина были, кстати, весьма неплохие:

Адрес, б*я! . В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут.

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой то составной частью мебели. Она расстегивает ему ширинку и делает, минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Все теперь я пойду!

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Карта дорог Украины скачать бесплатно Академики взломали почтовый сервис в научных целях. Сплошная нега и нежность: К чему снится пустой дом?

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Наверное , многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией.

И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Слушай, анекдот расскажу...

Это все еще необходимо для въезда в страну? едавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

Из второго купе выходит женщина и движется к проводнице. Женщина. Скажите, мы во Если правда, что мы ехали два года назад в одном поезде.

У него поди на руке мозоли лопнули. Я хоть и не дама, но не откажусь от справедливости по Апроксу и снятия с меня наказания по дрочу Ксаны, ее дрочь я не весь скринил, осознаю: Ватку включи, которая на мозг претендует. Кстати, можешь даже нашу с тобой личную переписку сюда зафигачить которую начал ты , откуда отчетливо видно, что от меня прилетало тебе редко и исключительно в ответ на твои москальские судороги. Самая удивительная демонстрация отсутствия у ваты логики в том, что отминусив сообщений - он праведно негодует от прилетевших в ответ пары весов.

Это что там за клоновод обозвался, давно сам себе дрочил клонами? Это очень даже занятный высер клоновода-кармодрочера, надо заскринить;- я вообще рад что чука выпустили, без эпических долбойопов скучно. И не всех можно назвать людьми. Давно Алексчук, очень давно. Но в основном то, что у самого болит. Каждый читает то что хочет.

Денис как написано так и читаю. Это очень даже занятный высер клоновода-кармодрочера, надо заскринить;- Давно Алексчук, очень давно. Алексчук ты сам себе карму дрочил.?

Анекдот №103244

В прошлый раз бросал курить - всего 10 кг набрал, а тут что-то не очень хорошая тенденция. Вот три года собирался с мыслями , наконец то собрался. На счет веса скинул потом только 3,5 кг. В первый раз мне помогла аудиокнига Аллена Карра. Сейчас - просто середину книги почитал и всё. Жру много снова, иногда и не жру

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть . Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться Голосов :

4, Яблочник он же яблофаг, макофаг, макфаг, мако б, фрукто б, Анальный раб — пользователь продукции фирмы . Там, где присутствут или упоминаются яблочники — холивары беспрерывны. Даже в обсуждениях к этой статье, а также в статьях про яблоось и яблофон. Они абсолютно везде, ибо ряды яблочников чуть более, чем наполовину кишат особо лютыми, свирепыми и отчаянными хомячками, готовыми костьми лечь за Яблобренд [1]. Хватает в той среде и троллей различной толщины, которым для успешного старта достаточно просто запостить фоточку своего на любой неяблоресурс.

По другую же сторону баррикад имеется немалое число неистовых противников бренда, для которых обосрать продукт от — священная миссия. Нетрудно догадаться, что в подобных холиварах хомячки с переменным успехом играют в троллей, матёрые же макофаги и писишники этим не заморачиваются. Яблобренд противопоставляет себя всему и вся, что заметно даже в таких незначительных вещах, как совместимость программного обеспечения с другими платформами, что изрядно выбешивает писюшников.

Анекдот про священника и монахиню